1 – LEAVE RUSSIA ALONE!
Se algum de vocês estava planejando fazer isso, já desiste aí e vai, sei lá, prestar um concurso pra Oficial de Justiça. Ouvi dizer que o salário é bom e o horário é bem flexível. Querer dominar a Rússia é igual a querer bater na mãe por causa de mistura: tá errado. Não importa o tamanho da sua frustração sexual; tentar descontar na Rússia NÃO PODE.
– Corneta, e se eu for russo?
Nem se você for de uma civilização alienígena com tecnologia superior que faça do poderio militar da terra uma piada. (se esse for o caso, veja mais em 5 Super Dicas Especialmente pra Você, Conquistador Alienígena Megalomaníaco que Pretende Dominar o Universo Enquanto Nós Jogamos Song Pop Embaixo das Cobertas).
ADENDO: LEAVE THE JEWISH ALONE!
Sérião, querer matar judeu a essa altura do campeonato é tão clichê quanto casamento em último capítulo de novela. Tá sendo feito há 3 mil anos, ninguém vai achar bacaninha e o mais importante, Glorinha Kalil não recomenda.
(P.S.: Matar todos os cantores de sertanejo universitário PODE!)
2 – Lista prática de pessoas com quem NÃO fazer aliança.
Todo mundo que já tentou dominar o mundo sabe que uma boa aliança política é importantíssimo. Aqui estão 13 nomes que muitos iniciantes acabam procurando… e, sem saber, já acabam com suas possibilidades de dominar o mundo desde a primeira semana. Os nomes são bem óbvios, mas caso você queira saber em detalhes o porquê, entre em contato com nossa produção.
Eis aqui o G-13:
– Mel Gibson;
– Mark Zuckerberg;
– Hugo Chávez;
– D. Sebastião (não, Sr. Conquistadoire Lusitano, ele não vai voltar);
– Pedro Bial;
– Qualquer pessoa com o sobrenome Bush;
– Elvis Presley (vide D. Sebastião);
– Suzane von Richthofen;
– Paulo Maluf;
– Rubens Barrichello;
– Justin Bieber;
– Ben 10;
– Rafinha Bastos.
3 – Nada de chamativo na aparência.
Essa é pura questão de bom senso. Depois você vai lá, perde a guerra, e ninguém mais pode usar aquele bigodinho tchubaruba.
ADENDO: Mude o sobrenome para, por exemplo, Hitler. Exatamente pelo mesmo motivo da aparência, pra que estragar pelo resto da eternidade mais um sobrenome, né?
P.S.: Não precisa ser obrigatoriamente Hitler. Mussolini, Manson, Nardoni, Barbalho, Bracho (e muitos outros!) também são opções viáveis.
4 – Use a sabedoria popular!
Também não precisa querer dominar o mundo inteiro, menino! Mantenha em mente que conquistando a Europa (menos Rússia), a América do Sul e um terceiro continente à sua escolha, já dá pra ganhar o jogo! E nada de querer eliminar os exércitos verdes (ou de qualquer outra cor), que isso não ganha jogo e é racismo.
5 – Se você tiver sucesso, faça do mundo um lugar melhor.
Não se esqueça, dominar o mundo é igual a jogar SimCity: se não deixar a galerinha feliz, vai dar merda.
EXEMPLO: fazer o BBB virar algo do tipo Jogos Vorazes. É mais emocionante e a gente não precisa ficar aturando ex-BBB depois que acabar.
COMENTÁRIOS DE LEITORES FAMOSOS:
“Se eu tivesse lido esse brilhante artigo, estaria todo mundo falando francês hoje.”
– Napoleão Bonaparte
“Hagora (sic) el (sic) poço (sic) cer (sic) rei do mumdo (sic).’(sic)
– Lula
“Имя ‘Вероника’ было выбрано самой певицей в детстве для конфирмации, и оно не является официальным.”
– Stalin
“Ele escreveu pra mim!”
– Luana Piovani
“.::. ..: ::. ..::: ..:. :::.”
– Stevie Wonder
Até a próxima!
FRACTUS 